Witze

[mottlau1]

Richtig:

Hurra, jubelt Frau Müller am Samstagabend, endlich haben wir sechs Richtige im Lotto!
Knurrt ihr Mann: Stimmt schon, aber du hättest nicht alle 49 Zahlen ankreuzen dürfen.

Fieber:

Der Ehemann rast zum Doktor: Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber! Wie hoch denn?
Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.

Jutta

[Christkind]

AW: Witze

[FONT=TimesNewRoman]Nur mal so ....noch paar Späßchen...

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: „Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden.“ - „Donnerwetter, hat deine Frau denn den Täter in die Flucht geschlagen?“ fragt Herr Maier. „Nein“, klagt Herr Huber, „sie hatte schon vorher meine Taschen geleert.“
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[FONT=TimesNewRoman]Aus einem Polizeibericht: Die Polizei hat gestern einen Sarg aus dem Kanal gezogen, ihn aber noch immer nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinnen liegt. [/FONT]



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[FONT=TimesNewRoman]Der Sohn zur Mutter: „Ich will nicht in die Schule, Mutti. Die Kinder ärgern mich immer, die Lehrer mögen mich nicht und der Hausmeister guckt mich auch immer so böse an. Ich will da nicht wieder hin.“ „Aber mein Sohn,“ antwortet die Mutter „du musst, denn schließlich bist du der Schulleiter.“ [/FONT]




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[LIST][*] [FONT=TimesNewRoman]Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt: „Wie tief ist denn der See eigentlich?“ Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen...“ [/FONT]
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Kleine Begebenheit aus unserm Danzig:
[FONT=TimesNewRoman]De Leumütz' im Gnick' schwankte ein Stauer über die Lange Brück' am Brausenden Wasser“ vor- bei auf'n Fischmarkt zu. Plötzlich ertönten im Gleichmaß seiner Schritte aus ihm die wohlbekann- ten, aber unanständigen Geräusche, die dadurch entstehen, dass im Bauch Kohl, Kümmel, und Bier sich nicht vertragen, auch nicht, wenn man noch ein paar Machandelchen hineingegossen hat. Eine speckfette Fischfrau hörte diese Töne und rief empört: „Nee, aber soo was, dat is mich noch nie passiert!“ Der Stauer drehte sich um, griente und sprach: „Ach, Sie is dat passiert, gute Frau, ich dacht' schon, mich wär das passiert!“ Das verschlug ihr die Stimme, endlich aber rief sie ihm empört nach: „Kick, kick, nu spekuliert er noch!“ [/FONT]




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[FONT= ]Achilles-Verse [/FONT]



[FONT=TimesNewRoman][/FONT]



[FONT=TimesNewRoman]Heinz Erhardt [/FONT]
[FONT=TimesNewRoman]Achilles saß vor einem Stein
Mit Meißel und mit Hammer
Und murmelte: „Mir fällt nichts ein, Kein einz'ger Vers -o Jammer.“ [/FONT]
[FONT=TimesNewRoman]Sein Sehnen war so voller Grau'n Laut rief er: „Ja, ich will es
Mit Meißel in die Steine haun, ich sehne mich - Achilles!“ [/FONT]
[FONT=TimesNewRoman]Es wurde nichts, es kamen Tränen,
Achilles verste kein Gedicht.
Und seither gibt's Achilles-Sehnen,
Achilles-Verse gibt es nicht. [/FONT]




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Schöne Grße, Christa

[Zugvogel]

AW: Witze

Da trage ich doch auch mal etwas bei. Schon etwas an der Grenze, aber Humor darf sowas denke ich.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"